noch mehr männer witze

Der geistige Horizont eines Mannes ist der Abstand zwischen Brett und Hirn.

Eine Frau muss doppelt so gut sein, wie ein Mann, um halb so schnell voranzukommen.
Zum Glück ist das nicht allzu schwierig.

Bigamie heißt, einen Mann zuviel zu haben.
Monogamie auch.

Frauen mögen die schlichten Dinge des Lebens.
Männer zum Beispiel.

"Mein Mann ist ein Engel!"
"Da hast Du aber Glück, meiner lebt noch."

Warum gibt es überhaupt Männer?
Weil Vibratoren keinen Rasen mähen können.

Warum haben so viele Männer Holzsplitter in den Fingern?
Sie kratzen sich zu oft am Kopf.

Sexismus wird zu Hause geboren, pflanzt sich an der Theke fort.

Gott schuf den Mann zu seinem Ebenbild. Als er fertig war, sagt er sich:
"Das kann ich noch besser und erschuf die Frau."

Was hat ein Mann ohne Beine?
Eier aus Bodenhaltung!
Was hat er noch?
Erdnüsse!

Lieber Wein, Weib, und Gesang,als Bier, Mann und Gebrüll.

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann, der Viagra schluckt und einem, der eine Flasche Whiskey trinkt?
Der Eine hat einen sitzen, dass er nicht mehr stehen kann.
Der Andere hat einen stehen, dass er nicht mehr sitzen kann.

Warum haben Männer einen Kopf?
Damit sie das Stroh nicht in der Hand tragen müssen.

Männer sind wie öffentliche Toiletten:
Entweder besetzt oder beschissen.

Die Zukunft ist weiblich - oder gar nicht.

Laut WHO leisten Frauen weltweit 2/3 aller Arbeit, haben aber nur 10% des Einkommens und 1% des Vermögens. Wie kommt das ?
Altes Sprichwort: Die dümmsten Bauern...

Wer gut über die Runden kommt, hat auch bei den Schlanken keine Probleme.

Warum machen Frauen so wenige Männerwitze?
Sind eben tierlieb.

FLIRTVERSUCH
Sagt er: "Na, Du Hübsche, gib mir doch mal Deine Telefonnummer."
Sagt sie: " Die steht im Telefonbuch."
Sagt er: "Aber ich kenne doch Deinen Namen nicht."
Sagt sie: "Der steht auch drin."

Sagt sie zu ihrem Mann: "Der Lehrer unseres Sohnes sagte, unser Karlchen soll auf die Sonderschule.".
Darauf er: "Na ja, wenn er das Zeug dazu hat."

Die Idealmasse eines Mannes: 80 - 20 - 42
80 Jahre alt
20 Millionen auf der Bank
42 Grad Fieber

Am Morgen nach der ersten Nacht.
Sie: "Was bist Du eigentlich von Beruf?"
Er: "Anästhesist"
Sie: "Dachte ich mir, ich hab´ überhaupt nichts gemerkt."

Ein deutscher Mann misstraut allem Fremden, es sei denn, es lässt sich trinken.

Er fragt sie nach dem Sex: "Du Liebling, warst Du gerne manchmal ein Mann?"
Sie: "Nein, und Du?"

Warum haben Männer 52 Knöchlein mehr als eine Frau?
Weil sie noch ein mechanisches Gehirn haben.

Wenn ein Mann einer Frau höflich die Wagentür aufmacht, dann ist entweder der Wagen neu oder die Frau.

Warum schütten Männer Bier in ihre Wasserbetten?
Sie wollen Schaumstoffmatratzen.

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Gorilla?
Ein Gorilla lässt nicht so viele Haare in der Badewanne zurück.

Was ist der Unterschied zwischen einem alten Mann und einem Penis?
Wenn man einen Penis in der Hand hält, verschwinden die Falten.

"Oh mein Gott, das war ja wie ein religiöses Erweckungserlebnis", sagt der junge Mann selig nach dem himmlischen Sex. "Hast Du es auch so empfunden?"
"Ja, beinahe", seufzt das Mädchen, "nur habe ich auf die Wiederauferstehung gehofft."

Wie gewöhnst Du einem Mann ab, dauernd Sex zu wollen?
Heirate ihn.

Warum ist der Mann fünfundzwanzig Mal um den Häuserblock gefahren?
Der Blinker seines Autos war festgeklemmt.

Warum hebt ein Mann die ausgebrannten Glühbirnen auf?
Er möchte eine Dunkelkammer bauen.

Was haben Männer und Flugzeuge gemeinsam?
Der Schwanz bestimmt den Kurs.

Was ist der Unterschied zwischen einem Sportwagen und einem Mann?
Man sieht viele schicke Sportwagen auf der Strasse.

Wie bekommt man einen Mann dazu, Gymnastik zu machen?
Man lege die Fernbedienung zwischen seine Füße.

Sie: "Liebster, wohin möchtest Du im nächsten Urlaub fahren?"
Er: "Ich will irgendwohin, wo ich noch nie gewesen bin."
Sie: "Wie wär's mit der Küche?"

Adam fragt Eva: "Liebst Du mich noch?"
Eva: "Wen denn sonst?"

Warum stecken Männer zwei Münzen ins Kondom?
Wenn sie nicht kommen, können sie wenigstens anrufen.

Was ist der Unterschied zwischen einem Penis und einem Ausweis?
Den Ausweis kann man zweimal verlängern.

Ein Paar zieht sich an, um auszugehen.
"Liebling, dieser Kragen ist so eng, dass ich kaum atmen kann", sagt der Mann, "die Wäscherei muss die Hemden verwechselt haben."
"Unsinn, das ist schon Dein Hemd, aber Du hast den Kopf soeben durchs Knopfloch gesteckt."

Warum hat der blöde Mann seine Wasserski verkauft?
Weil er auf der Abfahrtstrecke keinen See gefunden hat.

Was haben Männer und Mikrowellengerichte gemeinsam?
In dreissig Sekunden sind sie fertig.

Warum kam Adam früher als Eva?
Männer kommen immer früher.

Er: "Ich mache Dich zur glücklichsten Frau der Welt."
Sie: "Ich werde Dich vermissen."

Zwei Männer gehen spazieren.
"Oh, wie traurig", ruft der eine aus, "ein toter Vogel."
"Wo", fragt der andere und blickt gen Himmel.

Was macht ein Mann, wenn er eine neue Geliebte beeindrucken will?
Er zeigt ihr, wie schnell er kommen kann.

Mein Mann weiß genau was er will,
aber er kann es nicht buchstabieren.

Was hält die meisten Männer vom Studium ab?
Das Abitur.

Tanja erzählt ihrer besten Freundin, ihr Sexualleben habe sich enorm verbessert, seit ihr Mann und sie getrennte Schlafzimmer hätten.
"Wieso denn das?"
"Seines ist in München, meines in Hamburg."

Ehemänner sind wie Feuer:
Sobald sie unbeobachtet sind, gehen sie aus.

Warum haben Männer größere Hirne als Hunde?
Damit sie Dir bei Stehempfängen nicht ans Bein pinkeln.

Zwei Männer sitzen in einer Bar. Nach etlichen Drinks sagt der eine:
"Meine Freundin hält mich für einen lausigen Liebhaber, aber da liegt sie völlig schief. Wie will sie das auch nach dreissig Sekunden beurteilen?"

Warum haben viele Männer O-Beine?
Unwichtiges wird meistens in Klammern gesetzt.

Wie nennt Frau einen Mann, dem 99% seines Gehirns amputiert wurden?
Eunuch.

Mancher Beischlaf wird zum Strafstoß.

Warum geben Männer ihrem Penis einen Namen?
Damit sie wissen, von wem ihr ganzes Leben bestimmt wird.

Es gibt jetzt (oder vermutlich auch schon ein bisschen länger) die "Pille danach" für den Mann:
Die ändert die Blutgruppe.

Warum haben Männer ständig Mundgeruch?
Weil sie nur Scheisse labern.

Was hast Du, wenn Du zwei kleine Bälle in Deiner Hand hältst ?
Die ungeteilte Aufmerksamkeit eines Mannes.

"Hör mal, Dein Mann hat mir erzählt, er führe zu Hause ein Hundeleben", sagt die eine.
"Stimmt", bestätigt die andere, "er kommt mit schmutzigen Füßen ins Haus, macht es sich vorm Ofen bequem und lauert aufs Essen."

Warum sind Frauen eher hübsch als intelligent?
Weil Männer besser sehen als denken können.

Warum klopfen Hebammen Neugeborenen auf den Po?
Bei den intelligenten fällt der Schwanz ab.

Warum haben Männer Beine?
Sonst müssten sie auf den Eiern rollen und mit dem Schwanz bremsen.

"Gnädigste, es stört Sie doch nicht, wenn ich so in aller Öffentlichkeit erzähle, wie ich im Laufe meines Lebens die Mädchen vernascht habe?"
"Aber nein", lächelt die Gastgeberin, "jeder Invalide erzählt gern vom Krieg."

Wie nennt man eine Strasse, an der rechts und links lauter Männer stehen?
Eine Sackgasse.

Was versteht ein Mann unter Hausarbeit machen?
Sein Bein heben, damit Du saugen kannst.

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und E.T.?
E.T. hat Zuhause angerufen.

Weisst Du, warum Männer ein Loch am Ende ihres Penis haben?
Damit ihr Gehirn mit Sauerstoff versorgt werden kann.

Warum kochen Männer nicht?
Es wurde noch kein Steak erfunden, was in den Toaster passt.

Ehefrau: "Ich habe im Lotto gewonnen! Fünf Millionen. Fang an zu packen!"
Ehemann: "Das ist toll. Was soll ich packen?"
Ehefrau: "Was Du willst. Sei einfach nur aus dem Haus bis ich wieder da bin."

Was sagte Gott, nachdem er Eva erschaffen hatte?
"Übung macht den Meister."

Woran merkt eine Frau, dass ihr Mann sie betrügt?
Er fängt an, zweimal die Woche zu baden.

Er erstellt eine Liste mit allem, was er isst.
Man nennt es eine Krawatte.

Wir versuchen, ihn von der Küche fernzuhalten.
Das letzte Mal, als er gekocht hat, hat er den Salat anbrennen lassen.

Warum essen Männer nichts zwischen den Mahlzeiten?
Es gibt kein "zwischen" den Mahlzeiten.

Der Liebesakt war schnell und aggressiv.
Bei ihm ging's schnell und da wurde sie aggressiv.

Eine Frau geht ins Waffengeschäft und verlangt ein Gewehr.
"Das ist für meinen Mann", sagt sie dem Verkäufer.
"Hat der Ihnen denn gesagt, welches Kaliber Sie nehmen sollen?"
"Um Gottes Willen!" erwidert sie, "er weiss doch gar nicht, dass ich ihnen erschiessen will."

Was hat einen IQ von sieben?
Acht Männer.

Er: "War ich Dein Erster?"
Sie: "Wieso war? Hast Du's schon gemacht?"

Warum brauchen Frauen Männer?
Weil Vibratoren keinen Rasen mähen können.

Mir ist etwas Furchtbares passiert!
Meine beste Freundin ist ohne meinen Mann abgehauen.

Ich weiss noch genau, wann ich meinen Mann geheiratet habe, und ich erinnere mich auch, wo ich geheiratet habe. Aber ich habe nicht die geringste Ahnung, warum ich das eigentlich gemacht habe.

In der zweiten Klasse beginnt die junge Lehrerin mit dem Unterricht in Sexualkunde.
"Also, Kinder, Eure erste Hausaufgabe besteht darin, herauszufinden, was ein Penis ist."
Am Abend fragt der kleine David seinen Vater: "Papa, was ist ein Penis?"
Der Vater lässt die Hose fallen und zeigt stolz auf seinen Piephahn.
"Mein Sohn, das ist der perfekte Penis."
Am nächsten Morgen wird David in der Schule von seinem besten Freund angehauen.
"Ich habe ganz vergessen, mich schlau zu machen, was ein Penis ist. Was ist das denn bloss?"
David lotst seinen Freund aufs Jungenklo, zieht sich die Hose runter und deutet nach unten:
"Wenn das da ein Stück dünner, schrumpeliger und kleiner wäre, dann wäre das der perfekte Penis."

Männer sind wie Waschmaschinen.
Wenn Du sie anmachst, drehen sie durch.

Der Erfolg hat meinen mann überhaupt nicht verändert.
Er ist noch immer das miese, gemeine Stinktier, das er schon immer war.

Wie kannst Du einen Mann ganz leicht umbringen?
Stell ihn vor einen Porsche und eine scharfe Blondine und sag ihm, er soll sich für eins von beiden entscheiden.

Wie heisst das weiche, fleischige, zu neunzig Prozent überflüssige Fettgewebe rund um den Penis?
Mann.

Was ist der Unterschied zwischen einem klugen und einem blöden Mann?
Keiner; sie sind beide überzeugt, dass sie alles wissen.

Was ist der ideale Ehemann?
Ein Typ mit einer Zwei-Millionen-Lebensversicherung, der in der Hochzeitsnacht stirbt.

"Natürlich ist da kein anderer", sagt Silvia beschwichtigend zu ihrem argwöhnischen Freund "oder meinst Du, ich würde es mit einem blöden Schlappschwanz wie Dir treiben, wenn ich die Wahl hätte?"

Wo findest Du einen treuen Mann?
In der Isolationshaft.

Warum wollen Männer Jungfrauen heiraten?
Weil sie Vergleiche nicht ertragen.

Wie nennt man einen Mann, der einer Frau die Wagentür aufhält?
Chauffeur.

Er: "Findest Du auch, dass mein Körper Dynamit ist?"
Sie: "Schon möglich, nur schade, dass er eine so kurze Zündschnur hat."

Wenn Du zwischen zwei Übeln zu wählen hast, nimm den mit dem besseren Körper.

Wie bricht man einem Mann den Finger?
Durch einen kräftigen Schlag auf die Nase.

Frau Müller erzählt im Büro:
"Gestern war ich mit meinem Mann beim Ausverkauf."
"Und? - bist Du ihn losgeworden?"

Wie bezeichnet man einen hirntoten Mann ohne Arme und Beine, aber mit einem fünfundzwanzig Zentimeter langen Penis?
Leicht behindert.

Was tut ein Mann, um nach dem Sex das Licht anzumachen?
Er öffnet die Wagentür.

Wann hört eine Frau auf zu onanieren?
Nach der Scheidung.

Warum haben Männer so grosse Nasenlöcher?
Guck Dir bloss mal die Ausmasse ihrer Finger an.

An zwei Tagen bereitet ein Mann Dir die reine Freude.
Am Tag Deiner Hochzeit und am Tag seiner Beerdigung.

Was haben Männer und koffeinfreier Kaffee gemeinsam?
Sie haben keine aktiven Wirkstoffe.

Wie kann man am schnellsten 90 Kilo hässliches Fett loswerden?
Scheiden lassen.

Wie definieren Frauen eine 50/50 Beziehung?
Wir kochen/sie essen,
wir machen sauber/sie machen Schmutz,
wir bügeln/sie verknittern.

Warum machen Männer keine Wäsche?
Weil die Waschmaschine und der Trockner nicht mit der Fernbedienung funktionieren.

Wie nennt man eine Frau, die wie ein Mann arbeitet?
Faules Weib.

Warum sind Männer mit Ohrringen besser geeignet für die Ehe?
Sie haben schon Schmerzen erlitten und Schmuck gekauft.

Warum sind Männer wie Popcorn?
Sie befriedigen Dich, aber nur für kurze Zeit.

Was ist der Unterschied zwischen einem intelligenten Mann und einem UFO?
Keine Ahnung, ich habe beides noch nie gesehen.

Warum irrte Moses vierzig Jahre durch die Wüste?
Weil er nicht nach dem Weg fragen wollte.

Alle Frauen, die sich beschweren, dass sie keinen Mann finden, hatten offensichtlich noch nie einen.

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Papagei?
Dem Papagei kann man beibringen, nette Sachen zu sagen.

Ehefrau: "Liebst Du mich nur, weil mein Vater mir ein Vermögen hinterlassen hat?
Ehemann: "Überhaupt nicht, Liebling. Ich würde Dich immer lieben, egal, wer Dir das Vermögen hinterlassen hat."

Hinter jeder grossen Frau steht ein Mann, der ihr sagt, dass sie ihn ignoriert.
Hinter jedem grossen Mann steht eine verdutzte Frau.

Männer sind der Beweis für Reinkarnation.
Man kann nicht in nur einem Leben so dumm werden.

Wie verhindert ein betrunkener Mann, dass eine Frau nachts angegriffen wird?
Er hält sich unter Kontrolle.

Was versteht ein Mann unter Aufrichtigkeit in einer Beziehung?
Wenn er der Frau seinen richtigen Namen nennt.

Nachdem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte betrachtete er sein Werk und sagte:
"Also, ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Koerpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Aesthetik - ein perfektes Werk."
Danach sah er den Mann an und meinte achselzuckend:
"Na gut, Du musst halt viel Sport treiben..."

Er sagte: "Sollten wir heute Abend die Stellung tauschen?"
Sie sagte: " Das ist eine gute Idee, Du stellst dich ans Bügelbrett während ich auf dem Sofa sitze und furze!"

Warum haben Männer keinen Busen? Sie können mit Doppelbelastung nicht umgehen.

Warum haben Männer so ein reines Gewissen? Sie haben es noch nie benutzt.

Warum werden Männer mit dem Arsch nach oben begraben? Damit man sie noch als Fahrradständer benutzen kann.

Was ist der Unterschied zwischen Uncle Bence Reis und einem männlichen Orgasmus?
Uncle Bence Reis klebt nicht...

Was sollte man einem Mann schenken, der alles hat? Eine Frau, die ihm zeigt, wie's funktioniert.

Was haben Männer ohne Beine? Erdnüsse!

Männer sind wie Baustellen: Es dreht sich alles nur uns Baggern, Rohre verlegen und zuschütten.

Warum ist ein Mann wie ein Schneesturm? Keiner weiss, wann er kommt, wieviel Zentimeter er bringt und wie lange es dauert.

EuerRadio Foren-Gott Anmeldedatum: Jun 19, 2006 Beiträge: 243 Wohnort: Rostock

JA sag a mal Andrea!!! GEHTS NOCH???

Man kann garnet glauben das du mit dem Yahoodi liiert bist grins könntest glatt ne emanze sei bei diesem großen Witzepool:

Aber eines muss ich sagen, ich lach mich selber schlapp drüber grins einfach geil!!

Wink